搞笑笑话笑死人不偿命

1、我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊…肯定很纠结。我：“你知道斑马么？ ” 后来想想不对，按照我们的体型…又回了句：“你知道熊猫么？”

2、现在买汽车的人越来越奇葩了，黑色车嫌容易脏，白色嫌将来发黄，红色嫌太艳，米色嫌老土，SUV嫌越野不专业，纯越野的嫌费油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太贵，分期嫌有手续费，说进口的保养贵，国产的质量差，车宽了不好停，车小了说钣金薄。…哎！汽车要是会说话，还TM嫌你长得丑呢。

3、一次田径赛，我班一矮小的同学拿个冠军，问其赛后感言。他说：别人都想着拿冠军，所以压力大。我只想着要上厕所，憋不住了，就会感觉不到压力，而且想着快憋不住了，腿也跑得快些了。

4、老婆带5岁儿子去公园，在他身上放了个随身wifi，她就坐在椅子上玩手机，只要信号弱了孩子离她就远了……

5、你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。

6、记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”

7、某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！

8、刚刚确定关系的女朋友出差， 电话里她说买了件睡衣，忒性感！ 哥们立马就想入非非了… 我说：“给我发张照片看看嘛！想你了！” 女友：“那我穿着照还是脱了照？” 我一听窃喜，“脱了照吧！” 然后我就收到一张半透性感睡衣照， NND！挂在衣架上的

9、今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么？”我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。

10、“如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱？” “我妈叫我不要去害人。”

11、今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊？女子回吼：知道还刹车！lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。

12、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

13、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。

14、做梦梦到自己和朋友被绑架了，正在商量如何逃跑时，闹钟把我叫醒了。起床准备上学……突然想到自己就这样逃跑不够仗义，于是我有回到了床上……

15、弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思？猜猜他怎么写的……尼玛！他写的是，这……瓶……花……露……水……是……谁……的？我次奥，给跪了！！…

16、领导在台上讲话，讲了两个多小时，有人耐不住，拿起一个纸团就扔过去。领导恰好抬头看见，当时脸色就变了，大叫道：“有刺客！”

17、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”

18、今天去医院修牙……修完后，医生大妈各种嘱咐不能吃辛辣……我弱弱的问了句，能吃臭的么？？大妈表情严肃的说，不能吃shi，吃shi……旁边排队的人各种疯了的笑……尼玛你才吃shi……话说哥哥只是想吃点臭豆腐……

19、我走进一家看脸收费的餐厅，问老板：“我这个长相需要多少钱？” 老板说：“免费。” 我开心的说：“看来我长得还是挺帅的！” 老板又说：“不收你钱，你拿点吃的赶紧走，不然别的客人看到你没胃口！”

20、如果男人可以代替女人来大姨妈，痛经，怀孕，堕胎，流产，难产，剖腹产，大出血，喂奶，人工取奶，身材走样，担心背叛，我很愿意为男人买房子照顾他一辈子。

21、和第一个女朋友分手时，她说：你是个好人；和第二个女朋友分手时，她也说：你是个好人；和第三个女朋友分手的时候，她也说：你是个好人；然后我对她说：因为我穷，所以我是好人？说出了多少屌丝的心声。

22、已婚男人是被女人装修过的房子，涣然一新，设施齐全，只要地段好，保值还增值。已婚女人是被男人行驶了十万公里的旧款车，这时的车型外表怎么美也美不过新车，发动机好才更重要

23、那时哥还小，邻居家一个哥哥比我大很多。我当时只会做1加1等于2，而他会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了……

24、一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你。

25、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了。

26、甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是……我开走了她的宝马。” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”

27、一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”

28、为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：大衣纽扣丢了两个，多不好看呀…没等我说完，老公说：好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。我说：最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。老公吃惊地说：什么两个纽扣就要好几百块不可能吧。

29、女朋友：老公，同学约我逛街，快给我点钱搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全素材库。男朋友：是不是拿着钱跟别的男人出去鬼混。女朋友摆S型，嗲声：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我还需要带钱么。

30、情人节那天爸爸对女儿说：“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。”“我要画画，没空陪你”女儿答

“那我会一直等下去。”爸爸依旧坚持！此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事我们就不要再提了好吗！”

31、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

32、单身叫“光棍”，结婚叫“脱光”，初婚叫“开光”，二婚叫“反光”，离婚叫“抛光”，闪婚闪离的叫“闪光”，单身聚会的叫“借光”，四处相亲的叫“走光”，电视征婚的叫“曝光”。光棍节至，不管你“光”还是没“光”，你都来沾沾“光”，相信生活总有灿烂阳光！

33、儿子：“妈妈，我想赶快长大。” 妈妈：“你长大了就要离开家，妈妈会孤独的。” 儿子：“妈妈别伤心，等我有了孩子认你当干妈。”

34、上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。

35、小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、大吵大闹。青年时，我们就是猪八戒：敢爱敢恨。壮年时，我们就是沙和尚：工作勤恳、老实忠厚。老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻里麻烦。试问现在的我们在此之中能有哪一个是达到的？人生在世，知道自己爱什么，知道自己要什么，知道自己在做什么，就够了！

36、小钱带女友逛商场，女友看中了一支口红，小钱嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。” 女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”

37、养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦地天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到20多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。

38、那天我说：“你是猪搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全。”你说：“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍无可忍当着众人的面大叫：“我不是猪才怪！”

39、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。

40、企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看……左看看，右看看……左看看，右看看…… 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”

41、老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。 他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。 答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时叮嘱住自己别喊出来。 到了他家，一紧张，猴哥！我次奥，勒死自己的冲动都有了。

42、大量事实证明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了；曹操惹了小乔，赤壁被火烧光了；李世民惹了武媚娘，江山被夺走了；咸丰惹了慈禧，清朝灭亡了；黄世仁惹了白毛女，结果被打倒了…所以要好好尊重你身边的每个女人。

43、爸爸对我说：“其实你妈挺会关心人的，变天了会问我还冷不？受伤了会问我还疼不？” 我说：“那为啥现在不会关心人了？” 爸爸不高兴了：“怎么不关心你了？每次抽了你耳光她都会关心的问，还嘴硬不？”

44、女友发短信给我：“我们还是分手吧！”过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”

45、出场亮相，10岁天天向上，20岁远大理想，30岁发奋图强，40岁基本定向，岁处处吃香，60岁打打麻将，70岁处处闲逛，80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！

46、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米，春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会……被枪毙！

47、夜晚，爸爸带着女儿去放孔明灯，孔明灯升上天空后，爸爸对女儿说，快许愿，很灵的！女儿看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣于胸前，大声说：我想让它立刻飞回来！

48、周未，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。老婆抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干？” 老公同情地说：“那我回里屋睡一会儿……”

49、今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋里掉出来一夷妈巾，我就想调戏一下那女的，就喊到：“美女，你面包掉了！” 那女的回头一看：“不要了，送给你当早餐！” 尼玛，这都中午了，还是吃不下饭！

50、有一种帅气，叫兰博基尼；有一种高雅，叫玛莎拉蒂；有一种动力，叫布加迪；有一种威严，叫劳斯莱斯；有一种速度，叫F1；有一种霸气，叫悍马；有一种现实，叫我什么都买不起。

51、做梦，彩票中了五百万！不过让媳妇拿跑消失了，我哭醒了，还好，彩票还在，不过一分钱也没中，还好，媳妇还在……

52、今天考试发现有人在偷看我试卷，我连忙用身子挡住了卷子。对于这种人我太了解了，平时不努力，考试就想用这种下三滥的手段抢走我倒数第一的位置。

53、昨天在客车上，前排坐了两个四十多岁猥琐大叔，一个对另一个吹牛说网聊一小女女，各种恩爱！另一个不信，大叔说，我打电话证明，另一个说你开免提吧，打通了，另一边说：谁呀！大叔说：轻舞飘飘，我是你白马王子，你网上男朋友！只听那女的来一句：滚你妈的小王子，你玛勒个比找抽吧！整车人都笑抽了。

54、一个哥们，一吃月饼就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只见他拿出月饼，华华丽丽的撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下，回头对我说，你吃月饼不撒佐料吗？

55、小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊？”大鱼说：“你刚刚说啥了？”小鱼说：“啥？”大鱼说：“干哈啊？”小鱼说：“咋地了？”

56、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

57、你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么？”他说：“睡了，什么事？”这时你用最大的力气吼出来：“老子他妈的还在写作业！”然后趁他没反应过来，果断挂掉！…

58、公交车上听到的两小朋友对话，大概是寒假作业被老师发现是抄的以后一小朋友气愤的说到：无耻！抄作业怎么会叫抄作业？语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一 ！

59、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么。吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜。怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻：那你只能吃屎了。

60、见一大爷在路边酷酷的侧卧着，忍不住问大爷：大爷您在干嘛？ 大爷：我在沉思。 我：大爷，您在思考什么？能不能跟我分享一下？ 大爷：我在想，这么好的天气，你个傻B孩子不去泡姑娘，跟我一老头逗什么闷子。 我……